Mezítláb mászkáltunk a fűben a Botanikus Kertben és én le is égtem. Aztán gyúrni mentünk, és megint az a kopasz csávó volt, aki múltkor egyszer rámszólt, hogy nem rendeltetésszerűen használom az izmozót. Ebből is látszik, hogy milyen szoros a kapcsolatom a konditermekkel.
A konyhában megint nem szeretek tartózkodni, mert éjszaka a Laurának volt egy kis incidense az egyik csajjal, és semmi kedvem nem volt hollandul kipofáztatni magam. Nem tudom, hogy megteszik-e, de én paranoiás voltam, vagyok, leszek. Egyébként nem volt semmi komoly, csak a hangosan szexelős dzsigolóné hajnali negyed hétkor mindenkihez becsöngetett a házban, mert ő nem vitt kulcsot. Egyedül a Laura ment le hozzá (én fel se ébredtem), és a csaj flegmán odavágta, hogy mi tartott ilyen sokáig. Laura mondta, hogy a köszönöm és a bocsánat is elég lett volna, mert nem a rabszolgája. A csaj meg üvölteni kezdett, hogy bezzeg mikor ő hat órával korábban "aludni" akart, akkor meg mi hangoskodtunk alatta. Csak azt nem értem, hogy alvás közben hogy tudott így berúgni ez a szegény lány, és hogy került az utcára. Alvajáró lehet. Akaratlanul is a buliba viszi a lába.
Az iskolában meg azt a feladatot kaptuk, hogy menjünk el a vegánokhoz*, és kérdezzük meg, hogy miért teszik ezt magukkal? mióta létezik az egyesületük, kik járnak oda, milyen szabályok vannak, stb. Na, oda is mentünk, volt egy turkáló, ahonnan 5 dolgot ingyen el lehetett hozni. Találtunk is magunknak párnát, ami nagyon jó hír, mert szombaton Párnacsata lesz a Dam Square-n, és szerintem Ghis nem örülne, ha kedvtelésből szétverném a párnáit Amszterdam főterén. Aztán átmentünk egy másik helyiségbe, ahol egy bácsi mondta, hogy a tanár átvert minket, mert a vegánok évek óta szombaton járnak ide. Nem tudom, hogy hihetünk-e neki, mert a saját embrióként elhunyt, majd a lábujjából kioperált ikertestvére lógott a nyakában, és helyes kis Buddha-pocakja volt.
Ja, ezt épp a Vengaboys helyett csináltuk, mert elfogytak a jegyek, 
így lemaradtunk a naaagy koncertről. Jancsi jelentette be tegnap hogy szopi van, nincs jegy, én meg mondtam, hogy meg kéne ölni valakit. Felajánlotta, hogy átjön és kereshetünk gyilkolnivaló hajléktalant, segít. Ez hülye, Leidenben hajléktalant?
Amúgy most is itt voltak Kenyérrel. Közösen sírtunk, hogy nem látjuk a Vengaboyst, csak jutubon, mint az összes többi paraszt, eret vágtunk, majd megállapítottuk, hogy biztos amúgy is öregek és löttyedtek már, és a lakkbőr cicanadrág se feszül olyan jól a csajokon. Aztán kimásztak a szobám ablakán keresztül a tűzlépcsőre, onnan a tetőre, és vissza se jöttek tíz percig. Remélem nem pisiltek ki a fentről, vagy ha mégis, akkor a baglyos lányok nem látták őket, mert aztán lenne hiszti.
*azok a vegetáriánusok, akik semmi olyat nem esznek vagy viselnek, amihez állatnak köze van. Ilyen a zsírszalonna, a tojás, a töpörtyű, a vaddisznópörkölt nokedlivel vagy a bőrcipő. A vegánokat onnan ismerheted fel a legkönnyebben, hogy rohadt büdös a lábuk. Műbőr cipőben műszálas zoknit viselni? Ne viccelj...
