Pár napja akartam írni egyébként arról, hogy láttam a körtéren egy korombeli srácot, akinek le volt borotválva a lábszőre. Annyira rácsodálkoztam, hogy egy atombombát is ledobhattak volna mellém akár, akkor is a fiút követtem volna szemmel. Remélem csak úszik, és a jobb időhöz kell neki a szőrtelenség..........

Ez az eset közvetlenül azelőtt történt, hogy elmentem egy Z. termékbemutatóra Újpestre, ahol egy pasas öltönyben főzött pörköltet a közönségnek a csodalábasban, melybe nem kell zsiradék, mert a hús a saját levén fő meg. Húsz perc alatt készült el a pörkölt, amit egybefőzött a krumplival is, de hagymát azt nem tett bele. Jó szar volt. Közvetlenül ezután bejött egy másik csávó, aki a saját kijelentései végére mindig odatette, hogy "így van?", majd választ se várva darálta tovább az elmebeteg előadását a csodaedényről, amely hermetikusan elzárja az ételeket a külvilágtól, meggátolva ezzel a romlást és a hűtőszagot. Végül jött egy harmadik ember, aki egy egyedülálló ajánlatot tett nekünk: megvásárolhattam volna a csodakuktát mindössze 6900 forintért. Mármint havi 6900-ért. 36 hónapon keresztül törlesztve havi 6900-ért.

Na, ezen a ponton én hátradőltem, és többé fel se néztem a wait-for-it nyelvtöri jegyzeteimből, még akkor sem, mikor bejött a terembe kb tíz ügynök, és megpróbálták rávenni a többieket, hogy vegyenek fazekat kétszázezer forintért. És láss csodát, vettek! Valamilyen rejtélyes oknál fogva hozzám oda se jöttek, meg se kérdezték, hogy kell-e lábas...

Azért azt el kell mondanom, én sajnáltam a nénit, akivel sikerült szerződést kötniük... Megkérdezte tőle egy másik nő, hogy na és mit vett? Mondta, hogy csodakuktát, de nem is számolta ki pontosan mennyibe fog ez neki fájni összesen, de ugye mondta a hölgy, hogy ha mindennap félreteszek 220 forintot, akkor hónap végén simán kifizetem az árát... Remélem van pénze, és nem szopatták be szegény öregasszonyt. Sose tudnék ilyen undorító helyen dolgozni... Mondjuk már akkor is ezt gondoltam, mikor megláttam az egyik ügynökcsajt, aki flitteres topban és tevepatás nadrágban jött be a munkahelyére. Egy olyan felsőben, ami láttatni engedte a hátára tetovált vörös rózsaszálat és pár hatalmas rovarcsípést/kinyomott pattanást.

Slusszpoén: két óra szenvedés után előadták az ötezerforintértékűkonyhaikiegészítőt, ami miatt odamentem. Egy késélező volt. Sebaj, jó lesz az, úgyis közeleg a szülők házassági fordulója. Tartok holnap egy közvéleménykutatást, azé lesz, aki jobban igény tart egy jó éles késre. Imádom a családi ünnepeket!